~*~ Карамельный вкус моих надежд ~*~

Глава 8. Часть 2. Заключительная.

Несколькими часами ранее

Иления не спеша шла по Залу Гвардейцев, рассматривая старинные гобелены, висящие на стенах, и богато расписанные балки низкого потолка. Лучи солнца, едва поднявшегося над горизонтом, падали из окна и ложились на светлый пол, почти незаметными полосками. Впереди чернел старый, давно не топленый камин, а рядом на единственном кресле с неудобной спинкой, низко склонив голову, сидела Моргана. Иления на мгновение остановилась, собираясь повернуть обратно: она торжествовала, радуясь своей победе, но торжествовать над поверженным врагом было низко и несвойственно этой женщине. Но и жалеть соперницу она не жалела.

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 10:51

ГЛАВА 8. Часть 1.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

"То утро... Солнечное, безветренное, наполненное запахом осенней травы и горячего хлеба, украшенное цветными лентами и вычурными шляпками. Последнее утро прежней жизни, последнее утро, которое, пусть и с натяжкой, я могла назвать счастливым.

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 10:42

Глава 7. Часть 2.

Прага, Чехословакия, сентябрь 1988 года

Город умирал, умирал вместе с природой, вместе с опадающей листвой и застывшими холодными лужами, в которых отражались готические шпили старинных соборов. Все реже вздрагивал воздух, потревоженный стаей дымчатых голубей, и лишь порывы ветра, редкие и хлесткие, время от времени разрубали его на части. Было холодно и душно одновременно: в кончиках пальцев покалывало от мороза, а по спине струился липкий пот, и так сильно саднило кожу, словно под нее вживили кристаллы соли, и они медленно таяли, причиняя невыносимую и в то же время почти эфемерную боль...

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 09:48

Глава 7. Часть 1.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

"Как странно... Я только что перечитала свои записи, и каждая строчка, каждое слово вдохнули в меня новые силы, одновременно высосав из меня все чувства и воспоминания, оживив их и тут же укутав в плотную пелену какой-то странной, удушливой отрешенности. Я словно оказалась внутри огромного стеклянного ящика, залитая прозрачной магмой, толи холодной, толи горячей. Я не могу пошевелиться, не могу сделать вдох, не могу произнести ни единого звука. Я словно тот герой Маркеса, что лежит в гробу, мертвый и живой одновременно. Он слышит, как стучит дождь за окном, чувствует, как пахнут цветы, стоящие в вазе, он ощущает дуновение залетевшего в комнату ветра... Ему снятся сны, он думает, он мечтает... Он живее многих живых, он скорее жив, чем мертв, но он мертв. А я жива. И "другая сторона смерти" для меня - другая сторона жизни. И, наверное, не зря когда-то Бонфуа написал, что "жизнь в конце концов всегда поддерживает тебя, а не смерть". Но был ли он прав? А если не был? Что если все не так? Если все наоборот? Что если мы живем потому, что однажды умрем, и чем ближе последний час, тем сильней в нас желание жить? Почему бы жизни ни питаться смертью, ее ожиданием, ее неминуемым приближением? В конце концов, что такое жизни? И что такое смерть? Кто знает, где та грань, что разделяет их?

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 09:42

Глава 6. Часть 2.

Бриссак, Франция, сентябрь 1994 года

Бальный зал, обшитый панелями красного дерева и украшенный зеркалами в позолоченных рамах, погрузился во тьму и на смену штраусовском вальсу пришли другие мелодии: григорианские и друидские мотивы в современной обработке. Огоньки свечей слились в едином буйстве с яркими нервными всполохами неоновой иллюминации, и шорох карнавальных нарядов смешался с музыкой, прокатившейся по замку и растаявшей в потаенных уголках и подземных ходах, неизвестных даже хозяевам.

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 09:38

Глава 6. Часть 1.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

"Видимо, это запись будет последней, пора заканчивать рассказ, пора ставить точку. Хотя нет, точки не будет, потому что у этой истории нет конца, нет того завершающего аккорда, который бы провозгласил финал. Так же как нет и не может быть точки отсчета, на которую было бы возможным указать со словами: "Вот с этого все и началось". Да, у этой истории нет начала, и не будет финала, ибо она и спустя годы будет жить в крови наших потомков, в стопке старых газет и ворохе фотографий, в картинах и старых дневниках, в бесконечном повторении светскими сплетницами, в шокирующих и выдуманных подробностях, в чьих-то домыслах и инсинуациях... И для каждого будет своя правда и своя ложь, своя жертва и свой злодей... Мне не достанется не одна из ролей: в этом спектакле у меня не было роли, я вышла на сцену, когда уже был опушен занавес, вышла, чтобы заменить одну из актрис, но сыграла уже в другой пьесе...

( Читать дальше... )

18 Январь 2012 @ 09:02

Глава 5.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

«Вы еще помните, с чего я начала свое повествование?
Я задала вопрос: «Какой цвет Вы любите больше всего?»
И дала на него свой вариант ответа: «Раньше я любила черный цвет...»
Вот именно, что раньше. Тогда я еще не знала, как много горя он несет в тебе, как тяжелы траурные одежды, как страшна непроглядная, безлунная ночь, когда кажется, что не доживешь до утра.
Я любила черный цвет? Да нет же, не любила. Просто это был глупый детский вызов тем ярким краскам, что так любили Моргана и Адрианела. Помню, как меня раздражало, когда они часами сидели над цветком вереска, вырисовывая каждый лилово-розовый лепесток, смешивали краски, наполняя воздух резким запахом растворителя, от которого неприятно щипало в носу, или точили карандаши, и они цветной мозаикой рассыпались по поверхности стола.

( Читать дальше... )

14 Январь 2012 @ 11:17

Глава 4.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

"Сегодня я проснулась и поняла, что потеряла нить повествования. Совсем не знаю, о чем писать дальше, а не писать уже не могу... В голове роятся воспоминания, словно потревоженный рой пчел, хотя скорее уж это осы. Они жалят меня картинами прошлого - одна ярче другой - но не умирают, вырвав из своего нутра пазлы сладостных воспоминания, а продолжают жужжать, пока не закладывает в ушах. Перед глазами, словно на географической карте, яркими пятнами разворачивается панорама мира: страны, в которых я была, города, которые не успела посетить и уже не посещу... Будто наяву я вижу Марсово поле и громаду Стоунхенджа, каменные горбатые мостики Венеции и кованые фонари Брюгге... Средневековые замки, бесценные сокровища музеев, ювелирные магазины с отливающимися серебром стеклами витрин... Красота и богатство преследовали меня повсюду, словно проклятье, – Вам, должно быть, кажется это странным. Вы просто никогда не были неприлично богаты. А я была. И каждая новая кукла или платье, каждая восковая свечка в форме ангелочка с покрытыми сусальным золотом крыльями были очередной каплей яда, которым я добровольно травила себя все эти годы. И как под действием яда кураре человек теряет способность двигаться, так я теряла способность любить, мечтать, сопереживать...

( Читать дальше... )

2 надежд | Подарить иллюзию

14 Январь 2012 @ 11:09

Глава 3.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

"За окном осень - я не знаю плакать мне или смеяться. Раньше я не любила осень, и каждое утро спешила оторвать очередной лист календаря, призывая весну. Сейчас я хватаюсь за каждый новый день, страшась его: того, что он пройдет и канет в небытие, страшась того, что я не дождусь заката.
Мое окно выходит в сад, и каждый раз, когда старый клен роняет свои огненные слезы, я представляю, что он плачет обо мне. Но ни клену, ни осени нет до меня дела. Жизнь идет своим чередом, и только я остаюсь на месте. Если бы вы знали, как сильно я хочу превратиться в звезду кленового листа, подхваченную ветром и гонимую вдаль - туда, где вопреки осеннему увяданию природы, бьет жизнь, где нет этих стен и плотно закрытого окна, сквозь толстое стекло которого не проникает ни звука…

( Читать дальше... )

14 Январь 2012 @ 10:54

Глава 2. Часть 2.

~*~
Струнный квартет исполнял замысловатую мелодию, смешивающуюся в неравных пропорциях со сплетнями и деловыми разговорами, от которых начинало закладывать в ушах, как при взлете самолета. Акции, индексы, контракты - одни и те же слова, разные значения и акценты. Все повторялось по кругу, стоило отойти от одной группы приглашенных и попасть в плен другой. Перед глазами в бесконечном круговороте мелькали шелка вечерних платьев, ворох визитных карточек, бокалы, цветы в фарфоровых вазах - все это, словно затерявшись в лабиринте кривых зеркал, множилось в глазах, вновь и вновь отражаясь в темных окнах и серебряных поверхностях подносов.

( Читать дальше... )

14 Январь 2012 @ 10:47

ГЛАВА 2. Часть 1.

Турин, Италия, октябрь 2004 года

«Мой день рождения - это был чудесный праздник, неповторимый, похожий на сотни других... Я улыбалась, позировала фотографам, принимала поздравления... Только не было привычной карусели с деревянными лошадками и леденцов в шуршащих пакетиках, не было сахарной ваты, липнувшей к пальцам и волосам, завитых упругими локонами и украшенных белыми пышными бантами; не было рюшек и оборок на праздничном платье - не было всего того, что когда-то составляло мое счастья, да и счастья тоже не было…
Не ведая, я перешагнула тот порог, что разделял мое детство, радостное и безоблачное, от последующей жизни, в которой я, надевая на лицо маску, играла роль в пьесе жизни. Играла ее также, как моя мать, переходящая от одной группы гостей к другой, принимая комплементы, улыбаясь и смеясь чужим шуткам. Весь ее образ, идеальный от кончиков элегантных туфель цвета слоновой кости до жемчужной заколки в светлых волосах, ничем не выдавал ее недавнего состояния. Она была так царственна и величественна, что я не могла допустить и мысли, что еще недавно я, прижавшись ухом к гладкой поверхности двери, слышала ее истерические крики. Я смотрела на свою мать, выделяющуюся среди гостей, словно луна на фоне россыпи мелких, едва заметных звезд, я верила ее улыбке, ее уверенному взгляду, тому, как она по-хозяйски брала отчима под руку, тому, как при этом сверкали ее глаза... Много позже я поняла, что это была всего лишь демонстрация сил и прав, игра, рассчитанная на противника, представление, невольным зрителем которого я стала.

( Читать дальше... )

13 Январь 2012 @ 14:29

Глава 1. Часть 3.

~ * ~
«В какой-то мере я рада, что моя сказка закончилась: я поняла, как многое потеряла в своей жизни. Но я поняла это слишком поздно, я не успела дописать новую сказку, сказку со счастливым концом. Теперь у меня есть только дочь и эти листы бумаги, покрытые сеткой синих чернил, словно это - противомоскитная сетка, призванная спасти меня от болезненных укусов. Это не повесть, не роман, я с трудом могу назвать это мемуарами... Я так хочу поставить точку, свернуться калачиком под теплым одеялом и, наконец-то, заснуть, но я чувствую себя девочкой из старой японской притчи и я пишу.
Я расскажу Вам эту притчу, как когда-то мне ее рассказала Моргана. Тогда я жаждала услышать красивую сказку, а лучше бы Моргана и вовсе ничего не рассказывала, но Адрианела... Она с жадностью впитывала в себя все слова Морганы, она словно пыталась насытить ими свою душу, изголодавшуюся по вниманию, заботе, доброму слову…
Я жаждала услышать сказку, Моргана рассказала притчу, грустную, печальную, проникновенную... Странно, что тогда я не замечала, что она и сама была такой же, как эта притча...
Она была веселой, неунывающей, живущей полной жизнью... Просто никто не замечал, как порой мерк ее взгляд, как голос становился тише, как она словно проваливалась в темную бездну. Она смотрела куда-то в сторону, покусывала подушечку на большом пальце, о чем-то отрешенно думала - никто не замечал этих тревожных сигналов. И ее странные сказки всегда с несчастливым концом... - почему никто не замечал?!

Я не уверена, что смогу точно воспроизвести притчу, я могу перепутать сроки, числа, но я расскажу ее Вам, и возможно, Вы поймете то, что так долго не могла понять я».

( Читать дальше... )

Метки: Черные луны, открытый доступ, творчество

8 надежд | Подарить иллюзию

13 Январь 2012 @ 14:21

Глава 1. Часть 2.

~ * ~
« У меня было счастливое детство: ссадины, синяки и детские ссоры с ребятами в школе остались в прошлом. В прошлом осталось многое, что когда-то было главным в моей жизни. О тех временах остались только воспоминания, но если бы не было их, не знаю, сколько бы еще времени я протянула.
Сейчас я пытаюсь рассортировать свои воспоминания детства, и знаете, что самое интересное? Все мои дни рождения в новой жизни, жизни маленькой принцессы, оказывается, были похожи один на другой. Подарки, сладости, куча нарядной детворы в большой парке вокруг особняка - мечта любого ребенка, мечта ставшая реальностью. Из года в год одно и тоже, только сейчас я понимаю, что все это было невыносимо скучно. И клоуны, и карусель, и дрессированные собачки, умеющие считать... "Какая скука!" - говорила Адрианела, моя сводная сестра, годом меня старше и на две головы выше. Ей все и всегда казалось скучным, и она не принимала участие в моих праздниках. Тогда я не понимала, что она просто завидует мне. Мне, провинциальной глупышке, для которой эти шумные шоколадно-бисквитные праздники были настоящим чудом, а украшенные пестрыми бантами подарки - сокровищем... Да, она мне завидовала. Она и Алехарио - ее старший брат, который называл меня не иначе, как "мерзким лягушонком". Я обижалась и плакала, уткнувшись в широкую грудь отчима, я называла его отцом и именно к нему бежала за утешением, всякий раз разбив коленку. И в один прекрасный день Адрианела и Алехарио просто перестали со мной разговаривать. Но я все равно была счастлива: я видела их только на каникулах, все остальное время, пока они жили в колледже при монастыре Св.Анны, я и не вспоминала о них. Мы росли по отдельности, и мы выросли разными. Иногда я думаю, лучше бы я стала такой же, как они, такой, какой я не хотела становиться ни за что на свете...»

( Читать дальше... )

Метки: Черные луны, открытый доступ, творчество